Witze
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2× editiert, zuletzt 20.12.04 21:24:32
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Trash Witze Re: Witze
GastBTT:
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
wo er recht hat hat er recht
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
Idiot ...
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
???
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich, Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist ...
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
Blödmann
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
so was soll es tatsächlich geben, jaja, ...
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun
Aber der Beste ist dieser hier:
F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
Gott-sei-Dank
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört ... aber ...
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt
und warum wird es als überflüssig eingestuft wenn ich schreibe: die sind gut??
1× editiert, zuletzt 21.12.04 20:35:56
Jaja, sag ich auch immer, wenn ich ne falsche aussage mache
aber die witze sind gut, doch du hast meinen Traumberuf (und meinen zukünftigen Beruf) als scheisse hingestellt, ich will anwalt werden
Und @ Juristen: Idioten gibts nunmal in jedem Metier, nur bestimmte scheinen diese stärker anzuziehen als andere (Musiklehrer, Bild-Zeitungs-Reporter...). Nicht gleich wegen einem Fallbeispiel gekränkt sein
BTW das Board hat auch ne Funktion für quotations ich dachte zuerst ein technischer Fehler hätte die Usernamen vertauscht
1× editiert, zuletzt 22.12.04 19:38:10
@ewok: kannste mich einem von den intelligenten bildreportern vorstellen?
egal, ihr habt mich nicht von meinem Berufstraum abgelenkt
und das es dann noch leute gibt die da mitbieten.. omg!
2× editiert, zuletzt 31.12.04 14:53:19
unbedingt lesen!!!!!!!!!
Baut der Knecht beim ernten Scheiss,
kriegt er vom Bauern Feldverweis!
Hat der Bauer kalte Hände,
fliehn die Küh ins Gelände.
Fällt der Vollmond auf das Dach werden alle Bauern wach!
Verliert der Bauer seine Hose,
war bestimmt der Gummi lose.
Ferien auf dem Bauernhof finden nicht nur Kühe doof.
Trinkt der Bauer und fährt Traktor wird er zum Gefahrenfaktor!
Kräht der Bauer auf dem Mist,
das Wetter nicht zu ändern ist.
Wenn der Hahn kräht auf dem Mist,weist du, das du im Urlaub bist!
Drei Tore braucht der Bauer:
Haustor,Hoftor,Traktor.
Der Bauer der ist garnicht froh,
wenn´s regnet in sein Cabrio.
Hat der Bauer Hühneraugen,
trägt er Schuhe die nichts taugen!
Die Bäurin pennt,
Der Bauer döst,
es kommt XY ungelöst!
Kippt der Bauer MIlch in´nTank,
wird der Trecker sterbenskrank.
Hat die Bäurin zu viele Kilo,
nascht sie nachts heimlich am Silo.
Ist der Hahn am Abend heise,
kräht er morgends etwas leiser.
Trinkt der Bauer nur noch Bier,
melkt er statt der Kuh den Stier.
Wenn im Hof der Metzger parkt
kriegt das Schwein ´nen Herzinfarkt!
Hat der Bauer kalte Socken,
wird er wohl im Kühlschrank hocken.
braucht der Bauer nur einen Schinken,
sieht man die Sau mit dem Holzbein winken!
Spielt der Knecht im Stall Viola,
gibt die Huh beim melken Cola!
Kräht das Mäuschen auf dem Dach, liegt der Hahn vor lachen flach.
Beim Jauche fahrn vergeht der Spaß,
fällt das Toupet ins Jauchefass!
Fliegt der Bauer in den Sumpf,
ist bei den Fischen Frohsinn Trumpf!
Rülpst im Stalle laut der Knecht
wird sogar den Säuen schlecht.
Fliegt der Bauer übers Dach ist der Wind weiss gott nicht Schwach!
Liegt der Bauer tot im Zimmer,
lebt er nimmer.
Liegt der Bauer unterm Tisch,
war das Essen wohl nicht frisch!
Steht im November noch das Korn,
ist es wohl vergessn worn.
Pflanzt der Bauer Öko Beete
denkt er kichernd an die Knete!
und? gut gell
@ Bizzl: Da musst du mich falsch verstanden haben; Ich meinte, der Beruf Bild-Reporter sei einer derjenigen, die Idioten anzuziehen scheint wie ein Haufen Scheiße die Fliegen.
2× editiert, zuletzt 09.02.05 10:12:50
Ein Priester ist nervös weil er zum ersten mal ins gottesdienst geht.Ein Bischof sagte zu ihm er solle 2 tropfen tequilla in ein glas wasser tun und es trinken dann ist er nicht mehr nervös.Nach dem gottesdienst lag am Tisch ein zettel wobei der priester es las es stand drauf:
Herr Priester ich bitte sie das diese dinge nie wieder vorfallen.Ich habe sie kurz aufgelistet:
-das Taufwasser ist zum taufen da und nicht zum nacken erfrischen
-Jesus und die aposteln nennen wir nicht "JC&the Gang"
-Es waren 14 aposteln und nich 12 oder so
-Sie sollten nicht das kelch mit einer Zitrone und zucker am rand stellen
-Die worte:"Brechet das Brot und verteilt es unter den armen"war nicht wörtlich gemeint;Sie hätten sich nicht übergeben müssen und die ganze sauerei unter die achsenhöhlen zu schmieren
-Denjenigen den sie als schwule sau ja sogar eine transevit in rock bezeichnet haben,das war übrigens ich
-Jesus letzte worte waren nicht "mehr nägel-ich rutsche"
Das nächste mal sollten nur ein paar tropfen tequilla in einem glas wasser fügen und nicht umgehkehrt.
n pole ne tscheche und n türke sitzen im Auto wer fährt ?
-Die Polizei