Witze
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ich fange an mit:Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um
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Trash Witze ich fange an mit:Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um
Zu blinken!
Hahahahaha!
Die witze sind uralt.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke Sie sind betrunken!", raunt der Polizist.
Fahrzeuglenker: "Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie
fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Fahrzeuglenker:"Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reißt: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Goerge Bush (GB) ist an einer schule und beantwortet die Fragen der Kinder.
Bob ist an der Reihe.
er sagt:
"1.Warum haben sie den Irak grundlos bombardiert?
2.Warum haben sie Hiroshima grundlos Bombardiert?
3.Wie haben sie es geschafft, an den Wahlen zu gewinnen, obwohl sie nicht die Mehrheit der stimmen hatten?"
Es läutet und alle Kinder gehen raus.
Nach der Pause kommen die Kinder wieder rein und stellen wieder fragen.
diesmal ist Fred dran.
er sagt:
"1.Warum haben sie den Irak grundlos bombardiert?
2.Warum haben sie Hiroshima grundlos Bombardiert?
3.Wie haben sie es geschafft, an den Wahlen zu gewinnen, obwohl sie nicht die Mehrheit der stimmen hatten?
4.Warum hat heute die Schulglocke 20min früher geläutet und
5.Wo ist Bob?
edited 2×, last 16.12.04 05:55:01 pm
Was ist der Unterschied zwischen einem Haufen toter Kinder und einem Ferrari? - Den Ferrari hab ich nicht in meiner Garage!
Was hat 2 Beine und blutet? - Ne halbe Katze!
Was hat 4 Beine und einen Arm? - Ein Pitbull auf dem Spielplatz!
Quote
Goerge Bush (GB) ist an einer schule und beantwortet die Fragen der Kinder.
Bob ist an der Reihe.
er sagt:
"1.Warum haben sie den Irak grundlos bombardiert?
2.Warum haben sie Hiroshima grundlos Bombardiert?
3.Wie haben sie es geschafft, an den Wahlen zu gewinnen, obwohl sie nicht die Mehrheit der stimmen hatten?"
Es läutet und alle Kinder gehen raus.
Nach der Pause kommen die Kinder wieder rein und stellen wieder fragen.
diesmal ist Fred dran.
er sagt:
"1.Warum haben sie den Irak grundlos bombardiert?
2.Warum haben sie Hiroshima grundlos Bombardiert?
3.Wie haben sie es geschafft, an den Wahlen zu gewinnen, obwohl sie nicht die Mehrheit der stimmen hatten?
4.Warum hat heute die Schulglocke 20min früher geläutet und
5.Wo ist Bob?
Bob ist an der Reihe.
er sagt:
"1.Warum haben sie den Irak grundlos bombardiert?
2.Warum haben sie Hiroshima grundlos Bombardiert?
3.Wie haben sie es geschafft, an den Wahlen zu gewinnen, obwohl sie nicht die Mehrheit der stimmen hatten?"
Es läutet und alle Kinder gehen raus.
Nach der Pause kommen die Kinder wieder rein und stellen wieder fragen.
diesmal ist Fred dran.
er sagt:
"1.Warum haben sie den Irak grundlos bombardiert?
2.Warum haben sie Hiroshima grundlos Bombardiert?
3.Wie haben sie es geschafft, an den Wahlen zu gewinnen, obwohl sie nicht die Mehrheit der stimmen hatten?
4.Warum hat heute die Schulglocke 20min früher geläutet und
5.Wo ist Bob?
Hammer Witz
Der hat
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.,
Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank
um zu beobachten was die beiden denn so machen....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber
im Schrank:
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
S: Ich hab einen Fußball.
M: Schön für Dich.
S: Willst Du ihn kaufen?
M: Nee, vielen Dank!
S: Mein Vater ist draußen!
M: OK, wie viel?
S: 250?
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass
der Sohn und der Liebhaberr im gleichen Schrank enden.
S: Dunkel hier drinnen....
M (flüstert): Stimmt.
S: Ich hab ein paar Turnschuhe.
M, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wie viel?
S: 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns ne Runde spielen.
S: Geht nicht, hab ich alles verkauft!
V: Für wie viel?
S: 750.
V: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben.
Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in
den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drinnen....
Der Pfarrer: Hör auf mir der Scheiße!!!!
--------------------------
Zwei Skelette hängen an der Brücke.
Das eine Skelett fällt hinunter und ist tot.
warum sagt man nicht dumme lehrer??
man sagt auch nicht tote leiche.
die lehrerin spricht über die körpertemperatur:
"der mensch hat 36,5°, das wild 38° und vögel haben sogar 41°! jürgen, passt du überhaupt auf? wiederhole bitte was ich gesagt habe!" -
"der mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"
zwei spiegeleier in der pfanne...
sagt das eine:"ganz schön heiß hier!"
dreht sich das andere um:"wah, ein sprechendes ei!"
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte ,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol!!
Treffen sich zwei Pim***. Meint der eine: "Hast Du schon gehört, die wollen Viagra absetzen. Ich hab gleich gewusst, dass die uns hängen lassen."
Treffen sich zwei, der eine kommt nich
zwei männer gehen in der wüste.
sagt der eine: lass mich auch mal in die mitte...
2 Sandkörner gehen durch die Wüste.
Sagt das eine zum anderen: "Hey,du. Ich glaub, wir werden verfolgt!!!"
treffen sich 3 tafeln schokolade
sagt die erste: alter, mir haben sie heute die mandeln rausgenommen!!
sagt die zweite: das ist garnichts, mir haben sie die rippen gebrochen!!!
die dritte: mir haben sie heute die nüsse abgebißen!!!!!!!!
--------------------------
Betreff: Upgrade auf Freundin 7.0
Anfrage an den technischen Support:
Sehr geehrte Herren vom technischen Support, voriges Jahr bin ich von der Version Freundin 7.0 auf Gattin 1.0
umgestiegen. Ich habe festgestellt, daß das Programm einen unerwarteten Sohn-Prozeß gestartet und mir sehr viel Platz und wichtige Ressourcen belegt hat. In der Produktbeschreibung wird ein solches Phänomen nicht erwähnt.
Außerdem installiert sich Gattin 1.0 in allen anderen Programmen von selbst und startet in allen Systemen automatisch, wodurch die Aktivitäten aller übrigen Systeme gestoppt werden. Möglicherweise ist Gattin 1.0 mit Viren verseucht?
Die Anwendungen Kartenspielen 10.3, Umtrunk 2.5 und Fußballsonntag 5.0 funktionieren nicht mehr und das System stürzt bei jedem Start ab. Es ist wohl auch so, daß sich jetzt das Unterprogramm Schwiegermutter 67.5 mit eingeklickt hat und durch unnötige Aufrufe ziemlich nervt. Anscheinend kann ich Gattin 1.0 nicht minimieren, während ich meine bevorzugten Anwendungen benutze. Ich überlege ernsthaft, zum Programm Freundin 7.0 zurückzukehren, aber "Uninstall" funktioniert bei Gattin 1.0 nicht. Können Sie mir bitte weiterhelfen?
Danke und Gruß
Antwort des technischen Supports:
Lieber User, das ist ein sehr häufiger Beschwerdegrund bei den Anwendern. In den meisten Fällen liegt die Ursache aber bei einem grundlegenden Verständnisfehler. Viele User steigen von einer Version von Freundin auf Gattin 1.0 um, weil sie zweiteres der Gruppe "Spiele und Anwendungen" für zugehörig halten. Gattin 1.0 ist jedoch ein BETRIEBSSYSTEM und der Erfinder hat es entworfen, um alle anderen Funktionen zu kontrollieren.
Es ist sehr unwahrscheinlich, daß Sie von Gattin 1.0 auf Freundin 7.0 downgraden können. Es gibt versteckte Dateien in Freundin 7.0, die automatisch durch Gattin 1.0 überschrieben würden. Es ist nicht möglich, diese Dateien zu deinstallieren, zu löschen, zu verschieben oder zu vernichten. Sie können zu Freundin 7.0 nicht zurück, weil Gattin 1.0 hierfür nicht konzipiert wurde.
Einige User versuchten die Installation von Freundin 8.0 oder Gattin 2.0, aber am Ende hatten sie mehr Probleme als vorher. Lesen Sie dazu im Glossar Ihrer Gebrauchsanweisung im Anhang die Anmerkungen zu den Stichworten:
- Problemduplizierung,
- Warnungen und
- Zahlung von Alimenten.
Wir empfehlen Ihnen, bei Gattin 1.0 zu bleiben und das Beste daraus zu machen. Aus unseren Erfahrungen mit Gattin 1.0 heraus raten wir Ihnen weiterhin, das Kapitel 5 "Gesellschaftsfehler" aufmerksam zu studieren. Sie sollten die Verantwortung für alle Fehler und Probleme übernehmen, die im Umfeld von Gattin 1.0 auftreten, unabhängig von deren Ursache. Die beste Maßnahme ist in allen Fällen der Aufruf der Datei C:UM_ENTSCHULDIGUNG_BITTEN.EXE. Vermeiden Sie den Gebrauch der ESC-Taste oder des Reset-Schalters, da es zu unkontrollierten Reaktionen kommen kann,
die wiederum den Aufruf der Datei C:UM_GNADE_WINSELN.EXE zwingend erforderlich machen. Das System funktioniert solange einwandfrei, wie Sie für die im Kapitel 5 beschriebenen Fehler die Haftung übernehmen.
Gattin 1.0 ist ein sehr interessantes Programm, verursacht aber in Einzelfällen hohe Erhaltungskosten. Bedenken Sie daher auch die Möglichkeit, zusätzliche Software-Module zu installieren, um die Leistungsfähigkeit von Gattin 1.0 zu steigern. Wir empfehlen die ausgiebig erprobten Programme
- Pralinen 2.1 und
- Blumen 5.0.
In ganz hartnäckigen Fällen helfen die Programme
- Schmuck 1.1a,
- Sportwagen 8.0 oder
- Beautyfarm 17.1.
Diese Programme sind jedoch mit hohen Anschaffungskosten verbunden.
Keinesfalls sollten Sie Sekretärin_im_Minirock 3.3 installieren. Dieses Programm ist mit Gattin 1.0 inkompatibel, die Ver-wendung könnte irreparable Schäden an Ihrer Hardware verursachen.
Viel Glück,
Ihr HOTLINE SUPPORT SERVICE
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Regel nr.1: Ich habe immer recht
Regel nr.2: Sollte dies mal nicht der fall sein tritt Regel nr.3 inkarft
Regel nr.3: Siehe Regel nr.1
Rollt ne Kugel um die Ecke und kippt um
Alle Kinder gehen über den Zebrastreifen, ausser Rolf der klebt am Golf
Alle Kinder stehen um das Lagerfeuer, ausser Gitte die steht in der Mitte
Alle pissen in die Rinne, nur nicht Klaus, der liegt drinne
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Halse, ausser Heiner der ist kleiner
Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen. Außer Bernd, der dabei was lernt
Alle Kinder gehen über den Friedhof, ausser Hagen der wird getragen
Alle Kinder springen über die Schlucht, nur nicht Peter - dem fehlt ein Meter
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder - der ist der Köder
Alle Knaben wollen bumsen, nur nicht Günther -der holt ihn runter
Alle fahren mit 'nem Panzer, nur nicht Annette, die liegt unter der Kette
Alle kinder fahren gerne Auto, nur nicht Jürgen der muss würgen
Alle Kinder tanzen um den Galgen,
nur nicht Sieglinde, die schaukelt im Winde
Alle Kinder tanzen um das Feuer,
nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte
Alle Kinder angeln nach dem Weißen Hai,
nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Alle Kinder braten sich 'nen Braten,
nur nicht Susanne, die sitzt in der Pfanne.
Alle Kinder fahren gerne Schlittschuh,
nur nicht Uwe, den traf die Kufe.
Alle Kinder fahren mit dem Panzer,
nur nicht Anette, die hängt in der Kette.
Alle Kinder fahren mit dem Zug,
nur nicht Gunther, der liegt drunter
Alle Kinder kommen aus dem brennenden Auto, ausser Kurt, der hängt am Gurt.
alle bohren in der nase, nur nicht Barsch - der bohrt im arsch
Alle gucken auf das brennende Haus. Nur nicht Klaus, der guckt raus
Alle Kinder laufen in den Bunker,
nur nicht Agathe, die fängt die Granate
alle kinder spielen auf der wiese
nur nicht sabine, die tritt auf ne mine
Was ist der Unterschied zwischen einem Raben?
Je höher, desto fliegt...
Das Krokodil. Je größer, desto platsch.
Hast du schon mal eine Pomme Frites durch den Wald flitzen sehn?
Nein
Siehst du, wie schnell die sind?!
Was ist grün und tut weh, wenn mans in die Fresse bekommt?
Ein Billiardtisch!
Was ist braun und läuft durch den Wald?
Brotkäpchen!
Was ist braun und schwimmt im Wasser?
*igitt* Nein, sowas doch nicht!
Ein U-Brot
Was ist der Unterschied zwischen Milchreis und einem Epileptiker?
-Der Milchreis liegt in Zucker und Zimt und der Epileptiker liegt im Zimmer und zuckt.
Treffen sich zwei Jäger - beide tot.
Treffen sich ein Hai und ein Kuckuck. Sagt der Kuckuck: "Hi!", sagt der Hai: "Kuckuck!".
Treffen sich zwei Müslis. Fragt der eine: "Verzeihung, wo geht's denn hier zum Bahnhof?" Sagt der andere: "Keine Ahnung, aber ich find es toll, daß wir darüber reden." Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. Fragt der andere: "Na, ey, weißte jetzt, wo der Bahnhof is?" Antwortet der eine: "Nee, du, immer noch net. Aber ich kann jetzt viel besser damit umgehen.
Was ist grün und rund?
-Ein grüner Ball.
was ist weiß und hüpft von baum zu baum??
ein arzt der die zecken impft
Sagt ne 0 zu ner 8: "Hey, schicker Gürtel!"
Was lebt 10 meter unter der erde ist blau und frisste steine ?
Der große blaue Steifnresser
Wenn man ein loch vom Nord bis zum südpol gräbt und einen stein reinschmeißt, wie tief fällt der dann ?
jetzt will ich von euch eine antwort !
Was is grün und rennt durch den Wald?
Ein Rudel Gurken
und was is komisch daran?
Gurken sind keine Rudeltiere
Wie tötet man Elefanten???
Wie erschißt man einen roten Elefanten???
Mit einem roten Gewehr!!!
Wie erschießt man einen blauen Elefanten???
Man hängt ihn solange an den Füßen auf bis er rot wird und erschißet ihn dann mit einem roten Gewehr!!!
Wie erschießt man einen gelben Elefanten???
Man gibt ihm so viel zu saufen das er Blau wird, hängt ihn an den Füßen auf bis er rot wird und erschießt ihn dann mit einem roten gewehr!!!
Und wie erschießt man einen grünen elefanten???
Man man man, grüne Elefanten gibts doch garicht du Vollidiot!!!
edited 4×, last 16.12.04 09:13:55 pm
Um Waldbrände austreten zu können!
Warum haben Elefanten so große Füße?
Um brennende Enten austreten zu können!
Und warum haben Giraffen so lange Hälse?
Um auf brennende Elefanten spucken zu können!
Ein Nazi steht im Walde, ganz still und stumm.
Da kommt ein dicker Panzer und fährt ihn um.
Rückwärtsgang und nochmal Gas, ja das macht dem Fahrer Spaß.
Ein Nazi liegt im Walde, ganz rot und tot.
Re: Witze
GuestWas sagt der Orkan zur Palme ??
Halt deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen.
... ihr Auto ist auch schon da.
(der Witz ist nicht ernst zu nehmen)
edited 1×, last 17.12.04 12:14:48 pm
Sehr geehrter Windows98-Anwender!
Durch ein bedauerliches Versehen wurden einige Kopien der Bavaria-Version von Windows98 auch außerhalb Bayerns ausgeliefert. Zum Verständnis dieser
Version benötigen Sie wahrscheinlich einige Zusatzinformationen.
Diese Informationen finden Sie auch in der Datei c: Schaun'mer. amoi.
Die Bavaria-Version meldet sich beim Start als "Fensterln98". Das
Standard-Hintergrundbild ist ein Ölgemalde des Königssees mit einem röhrenden Hirschen im Vordergrund, Standard-Screensaver ist ein schuhplattelnder Eingeborener.
Einige Standardordner haben andere Namen bekommen, wie z. B.
Windows98 = Fensterln98
Aktenkoffer = Wo mei Brotzeit is
Arbeitsplatz = Saustall
Ausführen = Moch hi
Dokumente = Mei G'lump
Einstellungen = Is scho recht
Favoriten = Dera Schweinsseit'n
Netzwerkumgebung = Servus, Leit'
Programme = G'lump von die anneren
Papierkorb = Misthauf'n
Suchen = Host mi?
Taskleiste = Des do unt'n
Zur Programmsteuerung müssen Sie folgendes wissen:
Windows98 = Fensterln98
OK = Jo freili
Abbrechen = Himmiherrgotsakra - naa
Weiter = Moch zue
Schliessen = Moch foatt
Zurücksetzen = Moch's holt nei
Ja = Jo
Nein = Naa
Gehe zu = Gemma
Zurück = Z'ruck
Hilfe = I vasteh nix
Start = Fang oo...
Beenden = Hoit oo...
Generell gilt, daß Fehlermeldungen durch ein Window mit der Abbildung eines stilisierten Misthaufens ersetzt wurden. Außerdem wurden einige
Hardware-Komponenten umbenannt:
Windows98 = Fensterln98
Computer = Saupreiss, elekdron'scher
CD-ROM-Laufwerk = Moass-Hoider
Festplatte = Tanzbod'n
Floppy = Des kloane Plastik-G'lump
Floppylaufwerk = Do wo des kloane Plastik-G'lump neikimmt
Monitor = Glotz'n
Soundkarte = Hollaroduliooh
Videokarte = Glotz'n-Koat'n
Bitte beachten Sie auch, daß generell die normale deutsche Syntax durch die idiomatische bayrische ersetzt wurde. Wir entschuldigen uns für alle
Unannehmlichkeiten, die Sie durch den Erhalt von Fensterln98 möglicherweise hatten.
btw : ich lag untam bodn als das von nem Bayer vorgelesn wordn is (;
Ein frosch im mixer!
Der Super DAU
User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.
DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.
Hotline: Welches denn Herr Daumeier?
DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.
Hotline: Welche denn, Herr Daumeier?
DAU: Die Enikei - Taste.
Hotline: Wofür brauchen sie denn diese Taste?
DAU: Das Programm verlangt diese Taste.
Hotline: Was ist das für ein Programm?
DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, dass ich die Enikei - Taste drücke. Ich habe schon die STRG-, die ALT- und die Großmachtste ausprobiert, aber es tut sich nichts.
Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf ihrem Monitor?
DAU: Eine Blumenvase.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen sie mal vor, was auf ihrem Monitor steht.
DAU: I be em.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht möchte ich wissen.
DAU: Moment, der hängt draußen an der Garderobe.
Hotline: Halt, Herr Daumeier,...
Herr Daumeier?
DAU: So, jetzt habe ich ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.
Hotline: Herr Daumeier, schauen sie mal auf ihren Bildschirm, und lesen sie mal genau vor, was da geschrieben steht.
DAU: Ach so, sie meinten, ...... Oh, Entschuldigung! Da steht: "Plies, press Enikei tu kontinu."
Hotline: Aha, das heißt: "Please press any key to continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.
DAU: Nein, wenn der was sagt, dann piepst der nur.
Hotline: Drücken sie mal auf die ENTER-Taste.
DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Dann konnen sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich jetzt dieses Programm beenden, damit ich weiterarbeiten kann?
Hotline: Da müssen sie erstmal rausgehen.
DAU: Gut, Moment.
Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben sie doch am Telefon, ich meinte ....... Herr Daumeier???? ....... Hallo! ...... Hallo......?????
DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.
Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, dass sie das Fenster schließen.
DAU: Warum sgten sie das nicht gleich? Warten Sie...
Hotline: Herr Daumeier?
DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich ´Tür auch zumachen?
Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht!! Eigentlich sollten sie nur das Programmfenster schließen, aber >
Lol, mein bisher längster Post
Edit: Oha, das geht ja noch
weiter:
ich glaube es ist das Beste, wenn sie gleich den Stecker aud der Dose ziehen!!!
DAU:Wenn sie meinen.....
Hotline: Halt!!!!! Das war doch nur ein Scherz. Herr Daum|
DAU: Alles Klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo? Hallo?
Sind sie noch dran? Hallo? Komisch. Jetzt ist die Leitung tot. Also die von der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!!!!!!!!! <
edited 1×, last 17.12.04 08:17:37 pm
gerne Selbstmordattentate begehen.
Betrachten wir die Situation einmal näher:
1)Sex vor der Ehe ist verboten.
2)Es gibt keine Prostituierten
3)Alkohol ist verboten
4)Bars sind verboten
5)Fernsehen ist verboten
6)Internet ist verboten
7)Sport, Stadion, Parties usw: alles verboten
8)Ehebruch ist verboten
9)Schweinefleisch ist verboten (denk mal ans Grillen)
10)Überall Sand und kein einziger Jeep zum Spaß haben
11)Man trägt Kutten statt Kleider
12)Gegessen wird nur mit der rechten Hand, weil man sich mit der linken
den Hintern abwischt (Klopapier ist verboten, als wäre das Leben noch
nicht kompliziert genug)
13)Es gibt kein Rasierzeug
14)Es gibt keine Duschen
15)Ausländische Musik ist verboten
16)Radio ist verboten
17)Gegrillt wird nur Eselsfleisch auf Kamelmist
18)Die Frauen tragen Kleider, die aussehen wie Säcke und sind immer
verschleiert
19)Jemand anders sucht eine Ehefrau für dich aus
Und dann erzählt dir jemand auf überzeugende Art und Weise, dass du nach
deinem Tod ins Paradies kommst, wo du alles kriegst, was du auf Erden nicht
hattest.....So, und jetzt mal ganz ehrlich: Würdest Du Dich da nicht auch
umbringen?
(Muslime beten auch 5mal am Tag)
Kranker Satanist!